Relatie

website slider 8‘Kan je intiem zijn met jezelf?’ Ik zet deze vraag alvast in de week bij je en ik hoop dat je twee dingen tegelijk kan, namelijk verder lezen en hier alvast over nadenken. Na twee jaar bloed, zweet en tranen was onze klas behoorlijk afgeslankt en van de 42 startende studenten waren er nog ongeveer 22 over. Ik grap wel eens dat een studie haptotherapie vooral een lange dure therapie voor jezelf is. In elke scherts zit een kern van waarheid ;) Hoe dan ook, 22 overlevenden die op een mooie dag, terwijl de konijntjes zich vrolijk voortplantten op het grasveld voor ons leslokaal, bevraagd werden op het thema ‘intimiteit’. Nu moet je weten dat deze opleiding heel erg op het ervaren gericht is. Dus wat doe je als je antwoord wil krijgen op deze vraag? Juist, oefenen ;) We hebben onze hersens laten kraken en alle zintuigen ingezet bij het krijgen van een antwoord op deze vraag en kwamen na een ochtend praten en beleven tot de conclusie dat je niet intiem kan zijn met jezelf. Voor je fantasie op hol slaat, het in de praktijk ervaren van intimiteit gebeurt met je kleren aan zonder elkaar aan te raken en gaat vooral over afstand en nabijheid.

 

Het derde deel van de reeks van vier blogs over de fases van ontwikkeling die je als mens doormaakt gaat over ‘relaties’. Met het gaan ervaren van een veilige eigen ruimte (blog over ‘ruimte’), ervaar je als het ware vrijheid en leer je anderen vertrouwen. In vrijheid heen en weer kunnen bewegen (blog over ‘beweging’) maakt dat je ontdekt wie je zelf bent. Dit alles ervaren en ontdekken is als het ware de fundering voor wat je daarna gaat delen. Met een stevige dosis veiligheid en gezond egoïsme op zak is het veel fijner delen met anderen. Immers als je geleerd hebt anderen te vertrouwen, jezelf te vertrouwen en ongeveer weet waar je grenzen liggen, neem je genoeg vulling mee in een relatie. Je staat stevig op eigen benen en open in het contact met degene met wie je de relatie aangaat. Je legt als het ware allebei een stukje eigen ruimte over dat van de ander heen. Zo ontstaat er een gedeelde ruimte.

 

Het kan in deze overlap flink mis gaan. ‘Ik ben mezelf kwijtgeraakt’ hoor je iemand zeggen die net zijn sleutel weer heeft ingeleverd en z’n spullen gepakt. Einde relatie. ‘Ik herkende mezelf niet meer’ betekent meestal dat je te veel van je eigen ruimte hebt ingeleverd en daardoor niet meer voldoende hebt kunnen bewegen. Heel vaak krijgt de ander de schuld hiervan maar feitelijk doe je het toch echt zelf. Ook in het geval dat je liefje zich ontpopt als een ware bitch, of manipulatieve kl**zak dan nog ben jij het die te lang blijft met alle gevolgen van dien. Dit is de naakte waarheid die ik zelf onder ogen moest zien na de zoveelste keer ;)

 

Een klein stukje overlap dus en niet meteen helemaal all over dat is het idee. Daarmee hou je nog voldoende eigen pace over om jezelf te zijn. Om de dingen te doen die voor jou belangrijk zijn en die jou vormen en voeden. Op die manier blijf je meestal meer open staan naar je partner. Als beide partners voldoende fundering hebben waardoor er vertrouwen is, zal er ook sprake zijn van een wisselwerking in het delen van gevoelens. Dan durf je allebei iets van jezelf te laten zien, je kwetsbaar op te stellen, behoudt je je vorm (inpassen in plaats van aanpassen) en dat is precies wat iets intiem maakt. Vandaar dus onze conclusie dat je niet intiem kan zijn met jezelf J

 

Van de mensen die ik in de praktijk ontmoet, zijn er velen die een hulpvraag uitspreken op het gebied van intimiteit. Relaties lopen stroef, er is sprake van verwijdering, geen seks en er wordt weinig meer gesproken of gedeeld met elkaar. Je zou denken dat het dan tijd is voor relatietherapie echter dat is meestal niet het geval. Eerst gaan we samen kijken wat er gebeurd is met de gedeelde ruimte ten opzichte van de eigen ruimte. Welk stuk is nog alleen van jou, en welk stuk overlapt. Voel je je nog vrij om je terug te trekken en even ‘me-time’ te hebben, om met eigen vrienden leuke dingen te doen. Kortgezegd we gaan op zoek naar je eigen ‘vorm’. Wie ben je ook al weer? Heel vaak is dat de oplossing om weer tot een fijne relatie te komen. De weg er naar toe is niet makkelijk en zorgt vaak tijdelijk voor meer spanning maar eenmaal daar voorbij is er weer uitzicht op ‘samen’.

 

Als het goed is zijn we allemaal verliefd geworden op de eigenheid van onze partner, op die gekke trekjes, gedachtes, manieren en geluiden. Door de jaren heen verandert bijna iedereen als mens. We leren dingen bij en passen onze patronen aan. Soms lijkt het alsof we twee losse eilandjes zijn en onze strandjes elkaar niet meer raken. Naar mijn idee is dat okay, je kan niet altijd verbonden zijn, zolang je het maar wel in de gaten houdt en bij laag water even samen gaat wadlopen. Voor elk stel is de mate van overlap verschillend. Daar moet je het samen over eens worden, praat, deel je gedachten en gevoelens met de ander. Zorg ervoor dat je eigen eilandje intact blijft, inclusief mooi zand strandje zodat de ander zachtjes en makkelijk aan land kan komen. Ik heb dan zelf wel een stoere braveheart met baard maar ook hij klimt liever niet elke dag over puntige rotsen en hoge vestingmuren.